Un Viaggio In Questa Vita

A quién querés mentir.  Estás echado a un lado del camino y aún te aterra no tener luz en esta carretera. En qué querés creer, en qué te querés apoyar para seguir. La desnudez de tus sentimientos no puede ser revelado, pero porque así lo preferís vos. No te apunto con mi dedo, sólo te comento qué es lo que hay dentro tuyo, debajo de tantos disfraces , ya no sabes cuál usar.  Recuerdas todo con tanto detalle de texturas, no podés ocultarlo, tu alma sabe más que todos nosotros. Aún no te animás a hacerle caso, y darle un poco la razón. Oro brillante se hace fuerte a medida que pasa el tiempo. No querés estar sana y salva. Tan sólo querer irte lejos, donde no sepas dónde perdiste los miedos. Y todo eso es una fantasía porque no te animás, las locuras son parte de tus sueños. Nadie puede venir a decirte que no es posible, no te frustres si aún no puedes dormirte temprano. Tu corazón está tibio, sediento de alguna aventura increíble. Tomar las fotos que nunca imaginaste, sum...

Tengo mis dudas, tengo mis fundamentos, tengo mis inseguridades, tantas que podría anotarlas a todas en un pergamino infinito. Principalmente con la espiritualidad, con el porqué de las cosas, su significado, su trascendencia. Pero…antes que todo, tendría que hallarme más a mí misma. Qué es mi ser. Qué busca mi ser. Qué añora mi ser. Yo soy alguien sensible,  percibo los sentimientos o emociones de los demás, y me gusta ayudarlos, me gusta poder ponerme en el lugar del otro. No para decir “yo entiendo” sino para “él/ella se siente entendido”.  A veces prefiero quedarme callada, escuchando, analizando, que expresando mi opinión, tal vez para pensar bien en lo que voy a decir, o acomodar mis ideas, porque cuando tengo muchas confusiones no sé por dónde empezar. Tan sólo, siento que me estoy redescubriendo. No soy esa nena que criaron mis papás, ni esa nena que la sociedad quiere programar. Tan sólo soy yo, alguien que busca sus propias respuestas, alguien curioso, con d...

Estoy descubriendo cosas de mí, que antes simplemente trataba de taparlas. Como por ejemplo la música. Siempre tuve la sensación, el anhelo de ser parte de eso, muy ocultamente siempre soñé con eso, por ejemplo cuando miraba Hannah Montana (un ejemplo X: bastante sonso), y quería ser como ella, cantar, tocar la guitarra, transmitir desde ese ángulo, algo mágico, algo que trasciende.  O como cuando me dejo perder por el sonido de un instrumento, o me mimetizo con una armonía. Como cuando vi un piano de cola en el instituto y se me iluminaron los ojitos, pero me rehusé a tocarlo, me rehusé al asombro, a la admiración que me dio. Tal vez muchas personas también lo sintieron y lo mantuvieron abajo, como bien hago yo. Pero la pregunta es ¿quiero la música como parte de mi vida? ¿O solo de a ratos? Es tan extenso esto, siento que las puertas se me están abriendo de par en par, y ya no sé cuál es la salida más priorizada para mí. ¿A qué me refiero? Hay tantas preguntas que nu...

Tal vez esté aterrada, por volver a sentir algo por alguien, pero vamos, ¿cuántas veces me pasó? ¿Será por eso?  ¿Otra vez vuelve a pasar? ¿Otra vez me siento culpable por sentir? No no , no deberías de involucrarte, no así o asá, no servís. ¿Qué no sirvo? No soy una máquina, soy una persona, tengo muchas cosas buenas y muchas cosas malas, soy tan segura a veces y otras, como en cuestiones del amor, muy insegura. ¿Qué te detiene? El rechazo. Es simple. No sé si quisiera vivir una experiencia de la misma índole.  Querer más que el otro. Darlo más por el otro. ¿Vos que sabés? Tal vez pueda darlo también por vos. ¿Hay alguna señal? No sé, pero podés buscarlas. 

Limitarse. ¿Por qué las personas tendemos tanto a eso? Yo no sirvo para… No me sale tal cosa…No soy muy buena haciendo tal otra… Realmente, yo creo que es un engaño, que nos hace creer esas cosas, que no somos lo suficiente. Yo creo que uno es suficiente en todo lo que le pone ganas, voluntad, a veces eso cuesta, por razones lógicas, no somos perfectos, no somos máquinas por ejemplo de almacenar información si es que fallamos en un examen, a lo que me refiero es que puede ocurrir que fallemos, pero no necesariamente eso determina que no somos buenos, tal vez a algunas personas les lleva más tiempo aprender ciertas cosas, o dar rienda suelta, pero el tiempo siempre lo soluciona, no todos vamos al mismo ritmo o a la misma vibración. Para mí no existe el no soy suficiente. Aunque de vez en cuando también lo pienso, pero son las inseguridades mismas que nos hacen tambalear. No hay necesidad de sentirse inferior, o incapaz. Si uno mismo no es capaz siempre se puede recibir ayuda,...

Tanto tiempo, tantas secadas y el corazón sigue latiendo como si nada. Porqué será que aún no me olvido de los detalles que me hicieron sufrir? que necesidad maldita tengo de carcomerme con situaciones del pasado que ya  no puedo retener? Acaso , ¿puedo apretar un botón restart y dejar que todo inicie una vez más? Brindar por todo lo que perdí y dejé marchar, con un buen fin. Decidir rehacer circuntancias para poder limpiarme por dentro.  No quiero sentir culpa, nunca más, pero porqué uno se arriesga sin saber que tiene a cambio? No importa que venga del otro lado, si uno está bien parado, puede soportarlo. No me mire más, no puedo ocultar, que algo tengo que decir, pero no quiero compartir, porque esta emoción negativa hace barreras inalcanzables para alguien. No quiero pero lo hago y no puedo salir. Tan altos los muros, tan altas las montañas, y mi voz ya no puede ser escuchada. Porque hay algo dentro de todo que está afuera, un todo, inventado o creado. No te lo puedo ...

Cuando callo me doy cuenta, que hay cosas que no pueden detenerse, que hay cosas que quieren ser ignoradas, escabullidas en un manto de inseguridad, pero todo ha sido por nada. Porque cuando el silencio gobierna por un rato, se llena de incertidumbres. Si pudiera mirarme a los ojos yo misma, me entendería perfectamente qué es lo que quiero decir. Hay nubes voladoras por todo el cielo, pero no puedo interrumpirles y decirles que se vayan lejos, que no puedo verlas más y que apagan mi sol. No puedo porque no es correcto, el sistema se maneja así, tratando de buscar más luz en mucha sombra. Las palabras no parecen conformarme, como si tuviese tanto dentro mío que no puedo expresarlo en letras de un abecedario antiguo, ¿lejos estará lo que estoy buscando? Tampoco lo creo así, simplemente me siento mareada, a punto de un abismo lleno de vida, y con poca muerte. Sólo, no me animo, o tal vez la inmensidad me empequeñece para tratarme de injusta conmigo misma, injusta con el tiempo que c...